простой и хороший коктейль назовем его "Добрый вечер"
ингридиенты:
- пара друзей
- бутылка текилы Gold любой емкости - чем больше, тем лучше
- 2 апельсина
- корица

бон апети))))

вчера уже прошло, сегодня только начинается
во вчера было много хороших эмоций - не только положительных - а именно хороших - чистых и ясных
но положительных действительно больше, намного
если ненадолго сосредоточиться на тех вещах или событиях которые тебя радуют часто замечаешь насколько они по сути своей просты - там цветы любимые увидел, там девушка на тебя с интересом взглянула и задержала взгляд - собственно все как у Гришковца - ты знаешь, что все это мимолетно и девушку ты больше никогда не встретишь, а настроение улучшается... и погода отличная и Кличко победил и к нам вернулся Грегори - коротко остриженный, но человечный - он теперь даже влюбляется.
вчера я один раз просто и ясно соврал одному человеку, но даже это было хорошо и правильно

очень понравилась цитата из терапии Грегори:
"... вы не Бог Хаус, вы просто обычный искалеченный человек, которому нужно жить дальше... ...подарите себе радость, а потом будем учиться как сохранить в себе эту радость"

вот где-то так - вчера была радость - сегодня учимся сохранить ее

хорошей всем вам недели)

PS если кому интересно что за музыка была в конце серии Хауса - это было: 

The Frames - Seven Day Mile

мне очень понравилась

всего много - происходит...  и в голове тоже всего много - разного такого, сопливого и не очень и часто хочется написать о чем-то об этом, а потом запал пропадает, мысли растворяются, впечатления смазываются, но далеко не все...

выходные прошлой недели одни из лучших за очень долгое время, хотя ничего особенного вроде и не произошло - просто встретился с друзьями - с теми кого не видел давно, и не только. просто поговорили - хорошо так долго неспеша и по душам, и не только поговорили, что-то выпили, что-то посмотрели из старых видео и было так хорошо и душевно и было совсем неважно, что кто-то в этот момент просто вырубился и дремал на диванчике, было просто хорошо от того что эти люди здесь рядом вместе

всю неделю вечерами понемножку напиваемся и как-то чертовски хорошо от этого
а вчера и вовсе прекрасно вышло
хотел вставить фото но тут конченый насмерть механизм вставки  
поэтому:
http://picasaweb.google.com.ua/RuslanLeonoff/CrazyFriday#5383154552080727026

----------------
Now playing: Ани Лорак и Тимур Родригез - Увлечение
via FoxyTunes   

ты черствая бемозглая эгоистичная идиотка - ну неужели ты думаешь, что мне вчера нужно было это твое: "Привет..."
я хорошо жил без этого привета 26 лет и отлично проживу еще
до чего же глупы и жестоки бывают люди
а у некоторых из них видимо есть особый талант появляться в твоей жизни как только там хоть что-то наладится и успокоится и пускать это хрупкое равновесие к чертовой матери под откос

ненавижу

* Интуиция - это способность головы чуять жопой.

* Трудо выебудни

* На нежелательные вопросы, на которые просится немедленный ответ "а тебя *бет", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

* Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни * уя себе ты " заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

в моем плейлисте все меньше Linkin и все больше красивых мелодий - это здорово
вот вам одна: Fink - This is the thing

PS две Ирки sadahar  и mivina  я вас очень люблю, жутко по вам соскучился и хочу увидеть

ой давно не писал... много всего накопилось надо наверное по-порядку
пофилософствуем для начала

за последние 2 недели жизнь дала очень крутой оборот - мне хочется верить что я на правильном пути

мне не хочется или точнее не часто хочется размазывать сопли по страницам ЖЖ и ушам друзей - это безусловно позитивный сдвиг - к стати в этой связи есть интересное самонаблюдение: на глубоко личном уровне я робкий - т.е. не просто стеснительный, а натурально робкий. пример: я знаю как важно делиться своими переживаниями особенно в тяжелые моменты, верю что друзья меня поймут и выслушают, но в тоже самое время стесняюсь лишний раз прийти и поныть, когда действительно нужно, когда на душе херово... невольно думаю - "ну чего я буду лезть к ним со своими сопливыми переживаниями, зачем нависать я и так наверное уже всем с этим надоел... или просто надоел...", - честно именно так и думалось и думается, если совсем честно, а переживаю до сих пор...

еще я сейчас спокойнее как-то стал относиться к этим особенностям своей натуры
вот друзья прочли мои меланхоличные посты в ЖЖ тут же сказали: "оооооо старик че-то у тебя сопли в ЖЖ", - ну да! Это про меня - я вообще люблю сентиментальное кино, хэпиэнды и открытки Hiranda с медведями... но я как-то по глупому всегда начинаю этого стесняться, забывая что это я - ну такой настоящий - как есть и что друзья ведь в курсе что я такой... и стесняться вроде как и нечего

возникшая в потоке мысль - точнее вывод
вместе с открытками про медведей я люблю фильм "Москва слезам не верит" - всегда хотел быть похожим на Гошу (герой Баталова) - недавно по ящику застал несколько минут (включая конечно 2 любимых монолога за столом ) и понял что я в пылу своих амурных переживаний забыл - в отношениях (если они уже есть) взаимность должна быть явная и сразу иначе это просто не то или скорее не та... я понимал это давным-давно а тут как-то забыл об этом на полтора года вот ведь что странно - я снова об этом подумал сегодня, увидев у Вани ivanoff80  статус в аське и еще раз утвердился в этой мысли.

иногда за себя стыдно. даже когда формально прав. дурак на шестерке (ваз 2106) решил подрезать меня из правого ряда - ошибка - я ведь был на Газельке - итог - вторая бумажка "об отсутствии ко мне претезий" в моем бардачке за 3 недели - зачастил. Мальчонка спасовал - он был не прав, я хамил и даже кривлял его - да - результативно - но - некрасиво!  а все должно быть по-красоте...

а еще была совершенно роскошная ночь пятницы - во всех отношениях - так здорово когда люди рядом простые и настоящие - и весело.
to zorkaia : надеюсь ты не сильно в шоке и хорошо провела вермя))) к стати я говорил правду...

так, пока все. засыпаю

Спасибо tyulka 
за текст - очень ко времени...
..."

Когда живешь, не ставя ставки на факты, а только на свой замороченный, неординарный и ни кем до конца не понятый мир, понимаешь, что наверно, иногда лучше не давать воли тому, что может быть, не разведывать то, что могло бы быть, не развивать чувства или их количество. Стоит идти по, всеми истоптанной, дорожке и не соваться в терновник, не рвать другими поставленные стандарты и не лезть в неведомое, не обжигаться, не обдирать кожу. Когда все проходит и задумываешься почему, почему ты такая не спокойная и почему тебе не достаточно того понятного и рутинного, с чем другие живут спокойно, почему тебе надо резать вены, чтобы что-то чувствовать, почему надо лезть в гору, когда её можно обойти, почему хочется напиться из какой-то лужи, а не из под крана, то задумываешься не надо ли лечиться. Задумываешься, что такое стандарты по которым мы живем, что принимается нашим человеческим обществом, а что нет и надо ли жить по правилам ихним или по своим?
 Может быть есть люди, которым надо больше? Может одной, Главной, не достаточно? Может надо постоянно от Hее уходить и заново находить? Может тогда Oна длится всю жизнь? Может поэтому я не могу долго находиться на одним месте и меня тянет куда-то в неведомое, далёкое, на очередное приключение? Может быть это единственное, что дает мне уверенность, что я  живу, что я жива? Может мне нужна боль, расставания и встречи, нестерпимое одиночество и новые завоевания, встречи, открытия?
И не смотря на то, что любишь всем своим существом и каждой клеточкой своего тела, прошедшее оставляет рубцы на оболочке твоего существа.

"...
(с)tyulka

   Очень плохо когда подтверждаются твои худшие предположения о человеке или когда ты абсолютно доверял человеку и был с ним полностью честен, а он не заслуживал этого.

   Знаете так хотелось доказать всем (в первую очередь друзьям которые давно говорили что все это дешевка и я дурак) что чудеса и всякая сказочная фигня бывают. Нет. Не бывает. (Сокрушительный удар по моей романтичности.) 

   Очень плохо что я пишу слова про чудеса которых не бывает уже который раз и все из-за одного и того же человека.

   У некоторых людей слова это всегда лишь слова. Жалко, из-за них не хочется верить даже тем, кто этого заслуживает.

   А еще мне очень хочется написать про то как мы с папой съездили на авторынок а теперь совсем не то настроение
и про вещи своей мечты и про то что Хэнк Муди (главный герой сериала Californication) мой новый герой.
   Закончу его словами:
   "Дорогая - я охуенный! Нет серьезно - я думаю что я особенный!"

б...
как же я ненавижу такое состояние
меня душит и разрывает от злобы - мерзейшее состояние
оно перекрвыает почти все желания и эмоции
оно липкое настолько что от него получается отцепиться лишь во сне
затрахало тошно жаловаться сам ведь виноват 
просто нужно проговорить... проветрить мозги... 

и ой как хочется напакостить 
ой как

все вроде полегчало 

хорошо что есть в жизни хорошее: мама, папа, друзья, что руки не из жопы ростут, что мозги хоть и плохо и через раз но работают 


всем друзьям которые недавно поженились - я вам так искренне завидую - по-белому по-хорошему

сегодня весь день лейтмотивом в башке жила такая вот мысль:
настоящая близость - это принятие несовершенности - как своей, так и того кто рядом с тобой 
независимо от того любовные это отношения или дружеские
и даже наверное не принятие, а любовь к этим недостаткам и изъянам - это наверное странно, но именно наши недостатки делают нас людьми - наше физическое и духовное несовершенство сближает нас друг с другом
мы ломаемся - физически, как механизмы, и духовно, совершая ошибки и недостойные поступки
мы ломаемся в разное время, но все без исключения
все правила, догмы и клише написаны для идеальных механизмов и о них - я точно не из их числа


это все очередное кучерявое мудрствование - хорошо что мы все такие дурацкие и несуразные, болезненные и хрупкие, со своими тараканами в голове, потому что в конечном итоге нужно лишь помириться с собой и станет просто и понятно, как примириться с другим и чего ждать от этой жизни и от тех кто в этой твоей жизни - нельзя всегда быть добрым и веселым - не держать ни на кого зла и всем на свете улыбаться - так очень просто здохнуть... причем зазря

(c) Линор Горалик

Это пожалуй определяющая картинка втречи этого НГ... можно еще пожалуй мои суперкайфовые кеды сфотать)))

Так здорово когда получается в себе поддерживать и культивировать позитив!
- опять же спасибо друзьям - хотя они конечно дураки - такие же как я - срутся по мелочам - но куда ж от этого деваться???... такое себе очередное болезненное осознание нашей ущербной человечьей природы - вот.

Не сплю ночами - нет - не преживания - не надрыв страстей - тупо сломались часы в голове...

Если будет лирично-неплаксивое настроение - настоятельно рекомендую послушать Michelle Featherstone - чудесная музыка: фортепьяно и вокал...

Че-то еще было в мыслях - а - вот! - как должно быть смешно я выгляжу за рулем своей машины - по крайней мере меня от чувства собственной значимости просто распирает - порой самому смешно - если бы я купил спортивный мотоцикл - наверняка лопнул бы при первой же поездке)))

Комплексы страшно-странная штука - так глубоко сидит в тебе эта дурость, что порой не работает даже то, что ты с человеком ну почти породнился - уж вроде ему-то на все твои исходники и обертки плевать с большой и высокой горки, а все равно стесняешься чего-то - тушуешься.  (Машка - это про ваш визит ко мне...)

Тянет сделать какое-нибудь признание... не знаю зачем, почему... завихрение какое-то в мозгу...